Értesíthetünk a legfrissebb témákról?

oké!

Nyolc tipikus egészségmániás, akiktől a falra mászol - te melyiküktől futsz ki a világból azonnal?

Bicepszét táncoltató 20-as srác, zöld juice-hívő 30-as nő - ismerős arcok, ugye? Van még néhány hasonló karakter - te melyikkel találkoztál már?

Jó dolog, ha az ember megtalálja, amit szeret – de az egészséges életmódot nagyon könnyű túltolni, ezért biztos, hogy te is találkoztál már ezekkel az „egészségőrült ” archetípusokkal.

1. A gyúrós izommanner

Kevésbé edzeni, mint inkább stírölni jár a konditerembe – na nem a lányokat, hanem a saját bicepszét. Időnként felemeli a súlyt, akkor nagyokat fújtat és kiabál, hogy biztosan mindenki észrevegye. Senki nem tudja, mitől néz ki ilyen jól, mivel konkrétan edzeni senki nem látta még, de a hasán sakkozni lehetne, ha éppen odaférnél hozzá, miközben nézegeti a kockáit.

2. A vad vegán

Oké, az állatokat is sajnálja, de hallottál már arról, hogy mit művel a hús és a tejtermék a saját testeddel? Ha eddig nem, tőle majd biztosan fogsz, és csípőből legalább huszonhat kutatást felsorol neked, ami bizonyítja, hogy igaza van. Aztán jöhet a személyes sztori – tudtad például, hogy ha áttérsz a vegán étrendre, a bőröd is szebb lesz, nem csak a lelkiismereted marad tiszta? Na ugye.

3. A zen jógi

A jóga tökéletes edzésmódszer, de ami még jobb: a lelkednek is jót tesz, mondja a zen jógi, miközben a lábait a nyaka mögé hajtogatja, és megnyugtató mosollyal, füstölővel a kezében mélyeket lélegez a tüdőcsakrájába. Irigylésre méltó, szeretnél te is ilyen lenni, de sajnos heti két jógával nehéz lesz elérni – hamar kiderül, hogy zen jóginak nem lehet tanulni, erre születni kell.

4. A crossfitmániás

Akkora a háta és a válla, mint három másiknak, és szentül vallja, hogy az nem edzés, ha nem hánysz a végén a végkimerüléstől. Helyből felugrik egy négyméteres falra, a feje fölé legalább egy százast kinyom, a legjobb barátja a burpee és a kettlebell, terembe viszont elvből nem jár. Ott úgyis csak a gyengék edzenek.

5. A tisztítókúrás

Ha nem tudnád, hogy a szervezetednek időnként kell segítség ahhoz, hogy ki tudja üríteni a méreganyagokat, akkor majd ő elmondja neked. Nagy az esélye annak, hogy két zöld dzsúsz között néhány kristályt is megpróbál rád sózni, és elmeséli, hogy legutóbb milyen jó reikiórán járt, ahol kitisztították a csakráit.

6. A mindenmentes

Nem eszik laktózt, sőt, tejterméket, de glutént sem, mert érzékenyen reagál rá a szervezete. Ja, nem allergiás, csak úgy nem mérgezné a testét ilyenekkel. Ő lesz az, akitől megtudod, hogy nincs még egy állat, ami másik állatnak a tejét issza, és azt is, hogy a glutén hosszú távon kicsinálja az emésztőrendszeredet. Ő biztosra megy, nem eszik és iszik semmi ilyet. Csak néha tésztát. De az nem olyan glutén, azt szabad.

7. A ketózisban szenvedő

Ő amúgy tök jól van, nem hiányzik neki a szénhidrát, és energiája is van elég, csak a beszélgetésetek felénél fog belealudni az egészbe. Igyekszik finom ketóbarát desszerteket összerakni, de borítékolható, hogy hacsak nincs emberfeletti önereje, pár nap múlva a sarki bolt csokisorán látod majd, kétségbeesetten válogatva. Ha viszont bírja, garantáltan egy vékony, de nagyon kimerült baráthoz lesz szerencséd minden találkozás alkalmával.

8. A káposztaleveshívő

Ő az, aki még mindig azt hiszi, hogy az éheztetéssel lehet a legegyszerűbben lefogyni, úgyhogy két állapotban fogsz vele találkozni: a diéta közepén, morcosan és ingerülten, valamint a diéta után, miközben két pofára tömi a hamburgert sültkrumplival.

Ezek a cikkek is érdekelhetnek:

címlapkép

Szólj hozzá!

Hozzászólások

A komment maximális hossza nem lehet több, mint 3969 karakter!

Még nem érkezett hozzászólás. Legyél te az első!